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Pascal0877
Champion d'Europe
Inscrit le: 19 Avr 2008
Messages: 2307
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 Posté le: Jeudi 28 Août 2008 - 16:10 Sujet du message: Blagues |
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Vous savez ce qu'on les femmes de 60 ans entre les seins, que les femmes de 25 ans n'on pas ?
Le nombril.
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benol64
National
Inscrit le: 27 Aoû 2008
Messages: 301
Localisation: Pau
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| Posté le: Jeudi 28 Août 2008 - 16:36 Sujet du message: |
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A mon tour :
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.
Le professeur leur dit :
En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes :
- La première il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour. Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après l'avoir retiré.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé l'index.
Désoé c'est pas très classe  ;
Sinon pour rigoler y'a http://www.viedemerde.fr/
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Du Sud-Ouest, mais quand même 100% pour Lyon depuis un bout de temps !
http://ferocitas.labrute.fr |
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goulamass
Champion d'Europe
Inscrit le: 11 Fév 2008
Messages: 3230
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| Posté le: Jeudi 28 Août 2008 - 16:41 Sujet du message: |
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Hyper connue mais ça fait tjs plaisir.
Quelle est la différence pour un chasseur entre un chien et un renard???
Environ dix bières
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Je gagne : 2 points
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quentinho
Modérateur
Inscrit le: 09 Nov 2007
Messages: 8659
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| Posté le: Jeudi 28 Août 2008 - 16:53 Sujet du message: |
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Y'avait déjà un topic mais il était classé dans les jeux donc c'est pas grave.
La diffèrence entre la belle-mère et le chocolat.
Le chocolat constipe , la belle-mère fait chier. 
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http://quentinho.deviantart.com/ |
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jojo6932
Inscrit le: 27 Aoû 2008
Messages: 41
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| Posté le: Jeudi 28 Août 2008 - 17:03 Sujet du message: |
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Aller derby oblige une petite blague anti steph, vous m'excuserez sa finesse
A noter qu'elle est adaptable selon le club que vous aimeriez voir
C'est l'histoire d'un car rempli de supporters stephanois qui est en route pour rejoindre GG et d'un coup le car, à cause d'une vitesse trop élevée, s'en va dans le ravin.
Vous connaissez la suite de l'histoire? Non, bah moi non plus mais tout ce que je sais c'est qu'elle commence bien
Au passage, soutien aux MTP dans ce tragique accident
Rivaux dans les tribunes, solidaires dans la douleure
RIP |
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quentinho
Modérateur
Inscrit le: 09 Nov 2007
Messages: 8659
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jojo6932
Inscrit le: 27 Aoû 2008
Messages: 41
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| Posté le: Jeudi 28 Août 2008 - 17:08 Sujet du message: |
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| quentinho a écrit: | | Putain couillon , aux mauvais moment tu annonces ça. |
Pour ca que j'ai pris le temps de préciser certains points  |
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jojo6932
Inscrit le: 27 Aoû 2008
Messages: 41
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| Posté le: Jeudi 28 Août 2008 - 17:08 Sujet du message: |
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| quentinho a écrit: | | Putain couillon , aux mauvais moment tu annonces ça. |
Pour ca que j'ai pris le temps de préciser certains points |
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jojo6932
Inscrit le: 27 Aoû 2008
Messages: 41
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| Posté le: Jeudi 28 Août 2008 - 17:08 Sujet du message: |
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| quentinho a écrit: | | Putain couillon , aux mauvais moment tu annonces ça. |
Pour ca que j'ai pris le temps de préciser certains points |
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benol64
National
Inscrit le: 27 Aoû 2008
Messages: 301
Localisation: Pau
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| Posté le: Jeudi 28 Août 2008 - 17:41 Sujet du message: |
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C'est l'echo ...
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Du Sud-Ouest, mais quand même 100% pour Lyon depuis un bout de temps !
http://ferocitas.labrute.fr |
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jojo6932
Inscrit le: 27 Aoû 2008
Messages: 41
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| Posté le: Jeudi 28 Août 2008 - 19:30 Sujet du message: |
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| benol64 a écrit: | | C'est l'echo ... |
La boulette 
Mon internet va trop vite spour ca  |
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OL28
Champion d'Europe
Inscrit le: 19 Jan 2008
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| Posté le: Vendredi 29 Août 2008 - 07:30 Sujet du message: |
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Une blague sur le foot:
Qu'est ce qu'un ballon dans les tribunes?
Un pénalty parisien.
Elle est connue celle là.
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http://la-ligue-1.site88.net
Slipknot, Marilyn Manson, Rammstein sont les meilleurs. Slipknot est le groupe le plus hardcore. Rammstein est le meilleur groupe de métal en Europe. |
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quentinho
Modérateur
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vinc59820
Champion d'Europe
Inscrit le: 13 Avr 2008
Messages: 4064
Localisation: Au NorD
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| Posté le: Vendredi 29 Août 2008 - 13:15 Sujet du message: |
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Que fait un supporter parisien quand le PSG gagne le championnat de France ?
Il arrete sa console.
Monsieur et Madame Cule ont un fils comment s'appelle-t-il ?
Jean.
Qui est la dernière personne à avoir serrer la main à Chuck Norris ?
Jamel Debouze.
Qui est la dernière personne à s'être battu avec Chuck Norris ?
Franck Ribéry.
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benol64
National
Inscrit le: 27 Aoû 2008
Messages: 301
Localisation: Pau
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| Posté le: Vendredi 29 Août 2008 - 13:20 Sujet du message: |
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"Beaucoup de personnes portent un pyjama Superman. Superman, lui, porte un pyjama Chuck Norris."
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Du Sud-Ouest, mais quand même 100% pour Lyon depuis un bout de temps !
http://ferocitas.labrute.fr
Dernière édition par benol64 le Mardi 2 Septembre 2008 - 08:08; édité 1 fois |
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vinc59820
Champion d'Europe
Inscrit le: 13 Avr 2008
Messages: 4064
Localisation: Au NorD
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| Posté le: Dimanche 31 Août 2008 - 08:40 Sujet du message: |
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Quel est l'animal qui grossie le plus vite au monde ?
La femme, parce que le soir au moment de se coucher, son mari lui dit :"bonne nuit ma puce". Et le matin au réveille, son mari dit : "allez, leve toi grosse vache !".
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yojimbo
Champion de Ligue 2
Inscrit le: 11 Juin 2008
Messages: 839
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| Posté le: Lundi 1 Septembre 2008 - 20:06 Sujet du message: |
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Ma petite sélection. Attention, âmes sensibles s'abstenir.
je ne pourais être tenu responsable si vous étiez choqués. ^^
| Code: | Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale. L'homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :
"C'est moi qui ai l'airbag ..." |
| Code: | Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s'ennuient à mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez ? On attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!! |
| Code: | Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la merde. |
Ma préférée :
| Code: | Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!! |
| Code: | Un petit jeune homme pas dégourdi se marie. Le soir de ses noces, son père le prend à part pour lui expliquer comment il doit s'y prendre pour "faire la chose" :
- C'est simple mon fils, une fois au lit, tu prends ton joujou dans la main, tu sais celui avec lequel tu aimais jouer tout seul quand tu étais petit, et tu le mets dans le trou où ta femme fait pipi.
Le lendemain matin, la jeune mariée arrive en sanglots auprès de sa mère, qui s'inquiète :
- Alors ma chérie, ça ne s'est pas bien passé ta nuit de noces ?
- Je ne comprends pas, répond la jeune femme, une fois au lit mon mari a pris son "Action Man", a été le jeter dans la cuvette des WC, s'est recouché et s'est endormi ! |
| Code: | C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ca dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prends, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ca !
- Alors comme ca vous faites de la poésie ? demande-t-elle
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne a la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ca moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!! |
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quentinho
Modérateur
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goulamass
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| Posté le: Mardi 2 Septembre 2008 - 07:32 Sujet du message: |
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Ahahah mdr.
J'ai adoré la 2 , 3 , 4 et 6 bien que j'en connaissais certaines
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Je gagne : 2 points
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benol64
National
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Localisation: Pau
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| Posté le: Mardi 2 Septembre 2008 - 08:14 Sujet du message: |
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Ouai la dernière marrante celle du maso aussi ^^
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